Reino de lo Absurdo

En este reino todo tiene un precio
y el lenguaje de palacio aburre al necio
que prefiere no pensar y ni se esfuerza
aquí el que menos sabe es el que grita
quien le quita la razón al que la impone por la fuerza
si buscas trabajo tendrás tu oportunidad
pero el puesto es para el sobrino del jefe vaya casualidad
la habilidad de ser inútil siempre beneficia
el mañoso curra el doble es un mediocre si la pifia.....

(Esto no es mio, es de una canción, pero me venía ni que "pintao".....) ;)

La Fiesta del Tocomocho

Una supuesta gran fiesta para "blanquitos", con comida española, buena música, cortador de jamón y demás.

Os lo voy a resumir brevemente,

- A las nueve llegué.

- A y media me vaciaron la cartera al pedir cuatro coronitas.

- A las diez me fui

Y sí, la fiesta era española, porque la gitanería era andaluza, los precios catalanes, la chulería madrileña y un "Preta Porter" más hortera que las poligoneras del Levante.

Lo que sí mereció la pena fue visitar uno de los considerados mejores hoteles de toda África. Volveré seguramente y de día, para disfrutar del llamado Caribe Africano, de noche es espectacular y el atardecer dicen que es inolvidable.

Es tanta la diferencia social que puedes ver en unos minutos, que se hace duro por momentos. Claro está que ver esa pobreza no es plato de buen gusto pero este tipo de ostentación tampoco, me resulta repugnante.

Los Chinos

De primeras te da qué pensar, pobre gente, cómo se verán en su país para tener que venirse aquí, a que los exploten de mala manera, cuando siempre has creído que son mano de obra cualificada.

Pero ni por asomo, lo que son es mano de obra gratuita.

En su mayoría son presos, considerados poco peligrosos y de larga duración, que cambian su condena en las cárceles de origen por un trabajo no remunerado o miserable y disponen a cambio de un mínimo de libertad.

Se fabrican casas con lo poco que disponen, los más ingeniosos que he visto hasta el momento son éstos, que se han construido dos "apartamentos" usando un contenedor de un barco. Se han montado un precioso pareado con jardín incluido, como agudizan el ingenio los jodidos "amarillos".

"Seguridad Laboral"

Me quejaba yo de Bankia

Y un día decidí que quería abrirme una cuenta en un banco de aquí, y que mejor opción que uno que originariamente es francés, la mejor opción pensé yo, para hacer transferencias a España debe ser el ideal.....

@ Hola, buenos días!!

¶ Dígame señor.

@ Pues mire usted, que me quería abrir una cuenta con la única finalidad de hacer transferencias a mi cuenta de España, porque trabajo aquí y me pagan en efectivo..... ¿Se puede hacer?

¶ Eh, eeehhh, pues no se..... mejor si llamo a mi jefe y que él le diga ....

@ De acuerdo, no hay problema.

"45Minutos" y llega el pájaro

¶ Hola, quería usted abrir una cuenta...

@ Sí, eso es, pero para hacer transferencias a España, ¿es posible?

¶ Sí claro, no hay ningún problema, pero para abrir la cuenta tiene usted que redactar una instancia al Director General que tenga la venia de abrirle la cuenta y el decidirá si tiene a bien que usted deposite allí su dinero.

@....... ¡Ah!, no hay problema, mañana se la traigo.

24 horas después, me presento con una carta formal, redactada de forma exquisita al señor director.

3 días después, me llaman, que está aceptada.

Allí que voy y me atiende la chica de la primera vez.

¶ Ahora para abrir la cuenta tiene usted que hacer un ingreso de 100.000 Francos.

@ Aquí los tiene.... (Y me abro la cuenta).

¶ Bueno señor, aquí tiene su cuenta abierta.

@ Gracias, ¿ahora me indica dónde debo ir para hacer la transferencia?

¶ ¿Qué transferencia? Aquí no hacemos esas gestiones.

Minuto de silencio

@ Perdone, pero me dijo su jefe que sí se podía, que no había ningún problema y además le expliqué a él y a usted para lo que yo me quería abrir la cuenta. Me hace usted el favor de llamarle.

Aparece el de la corbata.

¶ Dígame señor.

@ Pues mire, que quería hacer ya la transferencia a España

¶ Imposible, aquí no podemos hacerlas.....

Reconozco, que éste ha sido de los pocos momentos dónde he vuelto a ser yo mismo al 100%, y los que me conocéis os estaréis meando de la risa porque sabéis de antemano que llegan los momentos gloriosos.

@ Vamos a ver, que me acabo de perder en la conversación y no entiendo nada. Usted me dijo que me podía abrir la cuenta y que se podían hacer transferencias a España...

¶ Sí, pero no lo podemos a hacer.

@ Y entonces...????

¶ Que no podemos, que no se pueden hacer transferencias a Europa.

@ Por favor, que baje el Director.

¶ Eso señor, no va a poder ser, no recibe a nadie sin cita previa.

@ Pues mire, sí va a poder ser porque sino voy a montar un pitote de puta madre (yo creo que ni me entendía lo que le decía, porque tenia una pinta de tonto brutal, pero el jodío me la había liado pero bien).

1 Hora después, tercera planta, el director, el "tontoelculo" y servidor (calentito como el palo de un churrero).

¶ Buenos días, ¿qué le sucede?

@ ......... me sereno y otra vez acontar toda la película....

¶ Pues sintiéndolo mucho no va a poder ser.

Momento de gloria y a tirar de galones.

@ Mire, le voy a contar brevemente para quién trabajo y lo que hago y tengo orden expresa suya de reportarle cuál situación incomoda que pueda tener en esta ciudad, porque no quieren que me encuentre a disgusto aquí por nada, y la verdad que me siento engañado y que me han tomado el pelo y saben de antemano, que si se lo cuento, no le va a hacer ninguna gracia....

Les cambió la cara y el director salió corriendo a llamar por teléfono....

¶ Mire, podemos hacer una cosa, le hago una transferencia a Camerún y desde allí a una cuenta de Francia y después a España.

@ (Nos vamos entendiendo) ¿Y cuánto me cuesta esa operación? ¿Tiempo?

¶ 35€ y unos 5 días.

@ De acuerdo, adelante entonces.Buenos días, adiós.

¶ Adiós

Pasan 8 días y llamo a mi padre por si habían entrado los cuartos y ni rastro. Al banco de nuevo a ver al "tontoelculo".

@Buenos días, venia a ver el estado de mi transferencia que no ha llegado.

¶ ...... Eh, eh, es que no la hemos podido hacer.

@ ¿Y eso?, si me dijeron que si.

¶ Que no, que es imposible, que no podemos, lo hemos intentado y no es viable.

@ Pues vale, quiero anular la cuenta y que me devuelvan mi dinero y las comisiones cobradas.

¶ Tiene que hacer una instancia al director para anular la cuenta y las comisiones no las podemos devolver.

@ (Aquí ya se lió a grito "pelao") Mire, suba usted a hablar con el director que yo ya ni me muevo, y espero 5minutos y sino, con las mismas, me voy a hablar con quien usted sabe que me lo va a arreglar de forma inmediata y las explicaciones que va a tener que dar su director no van a ser pocas y además hoy no tenia un buen día (me lo inventé sobre la marcha).

Salió cagando cerillas, me devolvió todo y me pidió disculpas. Y hoy ha venido a verme, cuatro días después, para decirme que el director lo sentía mucho y que me pedían disculpas y que en el momento que pudieran hacer transferencias a Europa, me lo comunicarían.

No le he dicho nada, pero a mi, ahí, ya me han visto ;)

Por cierto, casi se me olvida, como no disponen de códigos postales ni nombres de calles, te invitan amablemente a que les dibujes en un folio la ubicación de tu residencia tomando como referencia el banco e indicando los chiringuitos que tienes alrededor.

Creía que nunca diría esto, pero que bien se está en España con los hijos de puta de Bankia ... ;-)

Loli Panoli

¿Que hay peor que un tonto? Pues un tonto motivado, y yo ya me he topado con él.

Pero no os preocupéis, asumido tengo que me ha salido algo parecido a un cáncer en las pelotas pero él ya ha visto también con quién se parte las peras y ha echado dos pasitos para atrás.

Le tengo en la mesa de al lado mañana y tarde, conversación cero y ni los buenos días. Menudo "LiLa", no sabe ni leer y se cree mas listo que Ortega y Gasset, que los dos juntos...., aparte de ser un mentiroso compulsivo y un liante.

Ten cuidadito cuando me pises Spiderman, que cuando bajes te estaré esperando........ :-(

To be continued...

Pájaros de Papel

¿Conocéis el miedo?. Me parece a mi que ni puta idea tenéis.

Hoy tocaba vuelo de ida y vuelta a Camerún. Volar vuelan los pájaros, las mariposas, Batman y Superman y esto también....



La sensación es indescriptible, según me subo y veo el panorama ya soy consciente de que me la estoy volviendo a jugar. Tienes un momento de lucidez que te hace dudar si subirte o no.......pero que cojones, tienes "Pelaílla" que tiras para dentro!!

Los paisajes son impresionantes, una selva espesa donde ni se ve el suelo. Ahora que estoy tumbado en la cama, analizo todo lo vivido hoy y se que este día no lo olvidaré, la descarga de adrenalina no ha sido pequeña.

Cuando las azafatas de Iberia, os digan que os abrochéis los cinturones, os estéis sentados, mandadlas a la mierda y les enseñáis esto, que no pasa absolutamente nada. Además, lo cinturones atados con nudo perrero son cojonudos, no he visto cosa igual en seguridad del pasajero.

Al finalizar esta maravillosa jornada, no hay nada mejor que comentar lo ocurrido con unos Gin Tonics bien fresquitos y una buena compañía.

¡¡Salud!!

Dices tu de Mili

Para mili la de África Central. Los sábados por la noche es el día de salir, aunque estés en el culo del mundo. Hay sitios increíbles para tomarte una copa aquí, pero a precios desorbitados, que también hay que decirlo.

Un sitio de música en directo, con un mojito en la mano que sabe a gloria!!! La verdad que me lo he pasado bien, se trabaja muchísimo y con grandes inconvenientes que en Europa serían irrisorios.

Me voy adaptando muy bien y tengo ganas ya de que me den la casa para integrarme de lleno con la gente. Esta semana viajaré en un helicóptero militar a otra ciudad a casi 1.000 km de distancia, una pasada!!! No creo que mucha gente tenga esta oportunidad, atravesar África y verla desde el aire!!

Una semana

Ya ha pasado casi la primera semana, y después de un momento de bajón de esta mañana, he vuelto a retomar fuerzas y voy a seguir con este proyecto hasta el final.
Tengo rotos todos los esquemas, piensas que entiendes de distribución después de quince años y no sabes nada. Aquellos libros de motivación "Dónde está mi queso" y los famosos relatos y conferencias de Emilio Duro y Don Leopoldo Abadía son una pantomima de muy señor mío, esto es África y ustedes unos auténticos soplapollas.

Una cosa tengo clarísima, no me voy a aburrir, es imposible. Aunque no lo creáis, no he sacado ni los portátiles ni el ipad de la maleta, y hoy tampoco lo haré.

En líneas generales estoy bien, como y ceno mejor de lo que podía imaginar. Dispongo de chofer todo el día, que la verdad aquí es imprescindible, porque te saca de todos los apuros y se le ve buena persona.

Aquí la gente es feliz aunque coman una vez al día y dos plátanos. Me siento un privilegiado porque aquí hasta una simple Coronita vale muchísimo dinero.

Dormir duermo del tirón, por el cansancio del día, del calor y de ir con las orejas hacia arriba como las liebres.

Primeras 24 Horas

Empiezo mi cuaderno de Bitácora tumbado en la cama de la habitación del hotel, son las 1.43 A.M. y siento que el corazón se me sale del pecho. Cualquier cosa que os podáis imaginar es posible aquí. No he visto mucho porque he llegado casi de madrugada, con la luz del día lo veré todo más claro, o no...

Hace un calor sofocante, muy agobiante. Nada más aterrizar ya te das cuenta que estás fuera de tu mundo cotidiano, acabas de llegar a África.

El aeropuerto es una odisea, sin apenas bajarte del avión, te revisan el pasaporte, un sólo agente para los más de 150 pasajeros. A continuación, todos a pasar por la máquina de rayos X (por si alguien tiene la genial idea de meter droga dentro de su cuerpo). Analizando después la situación, me encantaría conocer al vendedor que le encasquetó esa máquina a la aduana porque en Europa está prohibida.

Después pasamos el control de la guardia nacional, donde me hacen una foto, me fotocopian el pasaporte y el visado y me toman las huellas dactilares de los dos dedos índices.

Ahora toca las maletas......, todas a pasar por el scanner y después hay que abrirlas y las registran a mano!!! Ésto es de locos!!!!

El hotel es crazy, pero crazy, el famoso troncoso es un cinco estrellas superior comparado con esto. La luz de la habitación y del espejo no funcionan, que me apañaré con la de la mesita....no hay repuestos. La cama al menos es cómoda y tardo poco en coger el sueño acrecentado porque son las dos de la mañana y vengo cansado del viaje.

Ya he pasado mis primeras 24 horas aquí, el período de adaptación no creo que vaya a ser malo, la gente por lo general es muy amable, pero hay de todo.

Me sorprende la burocracia que lleva todo aquí, todo lo aprendido o vivido en España no sirve de nada. Creo que la filosofía a tomar es: empezar desde cero y con la percepción de un ignorante, dónde 2 + 2 no son 4.